從小我很常和我媽說：「我絕對不要成為像你一樣的媽媽...

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模範母親障礙

「×××障礙」，是我從記者朋友那裡學到的形容詞。描述那些創下高標紀錄的運動員、候選人、藝人明星，永難被超越百家樂博弈。

在我心中，也有這樣的紀錄保持者。非我媽莫屬。

作為一個母親，她額外擔當了父親沒時間向家庭展現的威武；嫁入夫家以後，她用兩隻手支撐起多重宇宙，總是顯露出俐落和周全的那一手；而遠在母親的角色之前，她還是個說一不二的女兒，考量家計，不作他想地選填師範作為第一志願。我後來才發現，我媽極具美學天分，比我更有成為創作者的本錢。但像是我常掛在嘴邊的，耽誤、可惜、時不我予，這類事後諸葛的喟嘆，從未被她張嘴提及過。

儘管許多事情，超出她所能選擇，我媽仍毫不猶豫選擇了堅強。

能寫出這句話，自己覺得很不容易。這是我對於我媽，最為公允、也最符合其本色的註解。代表我終於抵達當初學習人類圖的目的之一：和母親和解。

我從小是被外婆和奶奶輪流陪伴長大的，看到我們母女彆扭，老人家總是如此勸解：母女哪有什麼隔夜仇啊、你媽終歸是為你好、你要懂得想。

現在，我已經懂得想了，心態不再糾結。仇恨，才需要被和解。在心的最底層，我並不憎恨我媽，我只是憎恨自己一點都不像我媽，也沒有能力成為像她一樣的模範。

我出生在選擇比我媽多很多的時代，政經民風漸次開放，自我意志百家爭鳴。但我有選擇障礙，畏首畏尾。當情勢不在掌控或預期，我呆若木雞，只管哭泣。

印象很深刻的一件小事，發生在我國小三四年級。當時課堂上，教到了齒輪運作的邏輯。老師用許多花瓣狀的積木，權充大小齒輪，示範哪些排列可以讓齒輪順暢運作。可能忙中有錯，老師誤判了其中一組的排列方式。我拿回家溫書時，一眼就被教學經驗豐富的我媽看穿：「你怎麼沒跟老師說，這組行不通呀，會誤導同學。」

我囁嚅著，撓頭抓耳，除了壓根就沒發現錯誤，也不知道該怎麼跟老師說，他犯了一個錯誤。於是低聲哭了起來。我媽看了我那副小媳婦樣，滿肚子火。連提出疑問、請求釐清，都能把我搞哭，她端出老話一句：「由小見大，你將來能成就什麼大事情？」

僵持半天，還是由我媽想出辦法，做出兩套模板，讓我向老師說明錯誤何在。末了，不忘叮嚀我，趁下課時間找老師展示就好，別讓老師下不了台。這是我媽恆定不移的價值觀：擇善固執，在理且饒人，別失了厚道與情分百家樂博弈。

我擔心的場面並沒有發生，老師非但沒有斥責我多事，反而大力表揚我的細察和勤奮，更推派我擔任年級模範生。握著燙有金邊的獎狀，沉甸甸的不只有獎牌，也有我說不出的心聲。那成了很多年以來，我以為是要和我媽和解、其實是我得和自己心內暗影言和的癥結：我永遠無法依靠自己，做得跟我媽一樣好。

一部分的我，成為環伺在我媽身邊的眾多嗷口之一，處處依賴我媽的指導棋，沒有得到進一步的指示，就撒手軟爛。我媽抽不開身時，即破口大罵：「我看哪一天我要是死了，大家就稱心如意去過你們的好日子吧。」我幼時為此極度惶恐，三不五時就會去探探她的鼻息，確認我媽的呼吸還在。

另一部分的我，生出與我媽勢不兩立的伶牙俐口，她指東我偏往西走，就業率先刪除朝九晚五的公家飯碗，直接投入日夜顛倒的行銷傳播；擇偶也不循細水長流的永續模式，寧可飛蛾撲火、不開心就拆夥。

我投擲了所有的青壯歲月，驗證自己可以成就大事，以有別於我媽的方式。為此，殷殷渴望我媽的認可、讚許與允准。曲折而幽微的情結，使我們之間的相處，需要時間和空間來間隔，井水不犯河水、各自奔流。

我的婚姻，是我對我媽終極的揭竿起義，也是我人生第一次做出明確的選擇。婚後，我籌組了自己的小家庭，我媽掌控得很好的多重宇宙，到我手裡，時有滅頂之虞，我有我媽剛硬的質地，缺乏她澄澈的水靈。我無法變成我媽，在應該公道仗義的時候，把一碗水端平；更做不到圓融，將犧牲讓渡得從容。

再一次，我覺得我又失敗了。敗在我媽所設立的模範障礙。我輸得毫無懸念，如果還可以選擇，我希望自己再也不必與我媽論輸贏，讓井水與河水破除客氣、克己的藩籬，我們來談感情。

在學習人類圖的過程裡，我媽的設計圖，一直被我攢在手邊。如同破解一個撲朔的謎。不出所料，她的特質和能量場，與我完全相左，她一定很難理解，自己的情緒張力、驅策動能，這些構成她努力前行、精益求精的優勢，為什麼一點都沒有承襲到唯一的女兒身上？她的一句話，總是被我放得無限大。她驚訝於我的多思易感，我嗤之以鼻她的鐵石心腸。

我們少得可憐的共通點，也矛盾重重。我們都善於邏輯思考，她會堅持想把模糊的地方搞懂，找到正解；我則沉溺在虛無的靈感畫面之中，訂製劇碼。以至於我媽老是擔心，她大齡的女兒尚在做著傻不隆咚的白日夢，早晚得喝西北風；而我嫌棄我媽凡事正經八百，人生何必尋思得太透？

把我們的圖交合來看，裸露出相同的軟肋，意志力中心空白。因為缺乏自我價值認同的穩定能量，不斷妄自菲薄，始終錯覺自己水準不夠。如同我為了證明足以自立，執迷於刷戰績、買名牌，找機會便在我媽面前炫示成就百家樂博弈。

而在我媽固若磐石的外殼下，亦懷疑自己教育得不夠，導致成我的內向與慢熟。做事還只有三分鐘熱度，在講求條件與出身的社會裡，更顯吃虧，只能靠出賣勞力、賺朝不保夕的血汗錢。

彼此的軟肋，似荊棘般盤根錯節。我們都在對方身上尋求肯定，借靠彼此的言語行為，來確立自己的價值，是個傲人的女兒，是個稱職的母親。

事實是，少說肯定，不代表我媽不肯定。她也在學習有關肯定的議題。肯定自己身為母親，有盡到提醒和張望之責，好讓我們能做出更優於她的選擇。

她對我投下的諸多反對票，警鐘意味居多。她看穿我對於名利、關係的菟絲依賴，卻看不到我應付起落、聚散的心理建設。就算知道阻擋起不了多大作用，她仍舊願意為我做。母愛的極處，不會討好賣乖、先替自己算計後果。

反觀我，更加吝嗇，有意識以來，我對我媽說得最多的，都是鐵錚錚的否定詞：「我絕對絕對、不要成為像你一樣的媽媽。」

我的心視我媽為模範，而我對待她，卻擺出跨越障礙的姿態。

這一堂由「和解」開始的學習，願以「善解」作收。跨越荊棘的方法，是認識對方真正的模樣，不醜化對方的立足與動念。我擁有的浪漫，是時代為我上色的粉彩。她固守的務實，是際遇教會她的本事。

人類圖看關係的第一課，是允許對方，在關係中擁有做自己的自由。愛不是價值判斷，不是優劣評比，當我們渴望愛，必得先付出愛；當我們希冀認同，何妨先釋出肯定，和對方說，你做得很好，我以你為榮。

知女莫若母，我相信，我早已超越了我媽的期待，當我決定勇敢奔赴自己的人生，為自己的選擇負責，不再拿她的批可、讚揚，當成令箭或盾牌。知母莫若女，我明白，我們都不習慣把愛表現得張揚顯擺，能夠互吵鬧、挑骨頭、掀底牌，都是因為足夠的相愛。體己對方有不同的、表達愛的方式，不再亂疑猜。

我念茲在茲多年的模範母親障礙，是自卑自抑的譫妄使然。我媽從來沒有期待，我要變成和她一樣的模範。我只需要掙脫心魔，以自己為標竿。

我媽，永遠是我媽。謝謝她以自己的原形，詮釋了母愛的其中一種模範。使我學會愛的寬宏和深邃，和證明價值無關，而與自重及尊重有關。當我也成為母親的現在，因此能愛得更無障礙。